六月的甜蜜梦境

这个城市的冬天愈发叫我痛恨。无处不在的阴冷，让我想逃，无力思考。这段混沌的日子不知道是怎么过来的，忽地到了圣诞临近。赶紧去热带晒一晒，换一个脑筋。

 

昨夜做了无数乱梦，醒来莫名就想起了昨天Vermin说的《建国大业》，很多很多明星跑龙套。梦里的人记不住，梦里的故事更加无从回忆。只是就像宋宝说的，累。为什么晚上不想入睡，捧着书直到眼睛酸涩得流下泪来。清晨被屋里清冷的空气冻醒，重新打开电热毯取暖，我想我身体里一定有无比顽固的寒意。昨天借到了《一直很安静》，自从知道小简出了这本书就一直在等待它上架，却至今还未等到。对于书，我不是一个有耐性的人，于是在2009年即将过去之前，请Vermin将她那本借我读一读。我觉得这很重要，我要它来作2009年的压轴大戏。这样我便满足了。

 

在被窗帘遮起的屋子里，旋开床头的那盏灯，书就是应该这么读的。营造冬日里的一点温暖。

 

那夜我说：想你

你问：真的吗？

其实根本不必问，因为我不会答。这个连标点都认真敲出的问题，显得太正式了。我们并不是那么正式的关系。

 

虽说我写日志是给自己看的，却并不因此设置权限。更有甚者把日志全部上了锁，一如童年紧锁在抽屉的日记本。那是他的秘密花园，那里有花盛开，却孤芳自赏。我感到一股难以名状的冰冷，是拿什么都融不掉的冰块的温度。

 

2007年圣诞，岛屿的海风中还依稀留有微笑的温度；2008年圣诞，佛国的梵音还在耳畔缭绕；2009年圣诞，我期待高棉的微笑带给我来年的心安和平静。

 

我要求的并不多。

今天在地铁上目睹了戏剧化的一幕。我正在闭目养神，忽然一个操着上海话的中年女子的谩骂声尖锐地进入我的耳朵，并且愈来愈近。当声音持续了一段时间，我睁开眼睛打量了一眼，女子一边擦拭眼镜一边仍然在大声呵斥，短发有些凌乱，一件墨绿色的棉风衣也显得脏兮兮的，最后我的目光停留在那双已经变成灰黑色的运动鞋。我心里已经很明白，这是个精神病患者。刚上车的乘客不明就里，对她侧目，并且匪夷所思地在车上寻找那个被她骂的人。结果当然是，什么人都没有。

 

我继续闭上眼睛，女子的声音依然在耳边中气十足地继续。不一定有逻辑，但相当有气势，一秒都不停顿。在别人看来，这是多么荒谬的一个场景。一个人对着空气，对着并不存在的人，大发雷霆。我立即想到了一个词“假想敌”。而再换个角度想想，对于当事人的她来说，身陷这种精神状态，难道她不是很认真地在对付她所认为该骂的那个人吗？她并不认为她错了啊。

 

有多少人认为自己在做的事其实是错的呢？有多少人又会意识到自己正烦恼着的那个情绪是根本不值得去烦恼的呢？

 

其实每个人都曾像那个女子一样，对着自己臆想出来的状况生气。这个世界本来就是靠人们的意识而存在的。我们都有一个假想敌，那个敌人就是你自己。

不知哪年的香水，包装上躺了一层厚厚的灰尘。曾经是很喜欢的一款，也是我msn名字的来源，日子一长，便换了口味。什么都是会变的，越来越看清这一点。

 

重新开始洒上这款香水，回忆起那个甜蜜的味道。空气中留下甜得略微有些发腻的弧度，发现自己真的不再年轻了。对于过分的东西，自然地开始抵触，虽然是自己曾经最喜爱的。

 

那个拎包的款式还是显得那么别致，从磨砂玻璃中透出的幽蓝神秘而梦幻，营造出梦境一般的美好。唯有这是不变的，那么变的是什么呢？

 

真的，回不去了。

第一个恋人总是很难说出“再见”二字，对一份工作也是如此。我们都是念旧的人，所以坚持这么多年。总是鼓励你每一个改变自己的念头，总是支持你做自己喜欢做的事情，尽管有时会很辛苦。

 

当终于这一天你说要走，我说：太好了！祝贺你！因为心里已经准备了很久很久，所以一切都很自然。

 

我们吃过了庆祝的晚餐，我们聊了聊过去的愉快与不快。当所有即将成为“过去”，话语都变成谈笑轻言。

 

最后一天，我们在电梯口道再见。因为我知道我们一定还会再见面，所以我并不觉得很伤感，就像往常一样。但我知道以后少了一个人推荐给我好书看，少了一个人提醒我少喝咖啡多吃饭，少了一个人陪我看话剧说文艺圈，少了一个人跟我简报娱乐八卦，少了一个人和我一起圣诞旅行。

 

大家都知道我的闺密要走了，连他们都开始担心我会变得寂寞。其实，我更担心没有我在了，你难过的时候要问谁去要一个安慰的拥抱呢？还是你会变得更加坚强，就像你一直期望的那样？

 

离开是为了要更好的未来和更好的自己。一定一定要做到哦，师傅。

 

你说过要请我去你那里喝咖啡的，我等着呢。到时候，我们可以慢慢喝，慢慢聊，慢慢品味这些变化带来的不安和喜悦。

 

不要着急。

 

送给你一首我很喜欢的歌，Farewell to you by White Lion

《2012》让世界末日再度复活，毕竟引发人们思考是件好事情。

 

想到马上就要死去，会不会很恐慌？天天咒骂的生活是不是忽然变得美好又值得留恋？到底还有什么牵挂放不下？还有多少遗憾想抹去？

 

曾经问过一个朋友，假如飞机马上就要坠落，你会不会打开手机给最爱的人打一个临别电话？而我想知道的是，谁将是我的那个“他”。

 

我始终不知道答案，也许永远也不会知道。因为人总是不满足，即使自己已经拥有，也还是在不断地寻找。一路丢一路找，就像小时候听到的故事一样的傻气。

 

幸好我们还有明天，去纠正今天犯下的错。假如你愿意。

 

幸好我们不需要明天就死去，还有明天以前的分秒可以好好享受悲喜交替。

 

怎样才算豁达？记得《2012》中那个面对海啸来袭仍泰然自若的僧侣，起身、慢行、撞钟，声起、声灭、归于宁静。这一段让我想起一则关于禅的小故事，寺庙着火了，小和尚心急火燎地跑来告诉正在休息的老和尚，老和尚起身问了一句：火烧到哪里了？答：烧到柴房了！老和尚一听，不紧不慢地说：那等到了厢房再叫我吧。接着倒头继续睡去。

 

未来的意思就是还没有到来。既然是还没有到来的事情，那么又为何要去担心呢？未来还未来。

 

PS: 发现了一本书《当下的力量》，很想读一读。买书控又要发作了……